| 严's profile你是心中的日月PhotosBlogLists |  Tools  Help |
你是心中的日月3/4/2008 something of everything在你忧伤的时候，天空会给你安慰，
可是忧伤太多，天空不够，
蝴蝶也不够，花儿也不够，大多数美的东西都不够。。。。。。
因为你，我注定寂寞地成长。 12/9/2007 做了疯疯的心理小测试，简直太准了！自我型（與別不同，自成一格） 您樂於活在邊緣，而且在人生的所有層面追求不尋常、藝術性且富含意義的事物。 優點： 缺點： 愛情： 您只要在交往過程中碰到一丁點難題，或是預見自己會被拒絕，您便會推開自己的伴侶。 安定方位：改革型 壓力方位：付出型 建意： 最渴望：能更深入的了解自己，看透人生 9/19/2007 我无处安放的时间对于时间，我是一点办法也没有的，
不管我怎么手舞足蹈地拦它，
它还是会从我面前飞驰而过。
时间不会为我刹住，也不会尾随我而来，
它是迎面走来的，我只能等待，
等它来了，我也只能让它过去。
时间没有等我，是你忘了带我走，我左手是过目不忘的萤火，右手是十年一个漫长的打坐。 7/12/2007 老子说“人之生也柔弱，其死也坚强。草木之生也柔脆，其死也枯槁。故坚强者死之途，柔弱者生之途。”
意思是，人活着的时候，身体是柔软的，死了之后身体就变得僵硬了；草木生长时，是柔软脆弱的，死了以后就变得干硬枯槁了。
所以坚强的东西是属于死亡一类的，柔弱的东西是属于生长一类，凡事强大的总是处于下位，而柔弱的反而居于上位。
如果我们有柔弱的资本又为何要追求强大呢？
如果有坚强的外壳保护，那我们不妨做回柔弱，有时候柔弱也是一种幸福。
我的工作足够安逸，它不能成就我成为强大；感情足够稳定，也不能成就我成为强大，不过想想其实这样也没什么不好，那就这样一直让我柔弱下去吧。 6/26/2007 擦干眼泪去战斗！我们无法改变的事情太多了，
所以只能逆来顺受，
没有哪一位神能给予我们永恒的幸福，
美好是软弱的，
天真也是需要一个外壳保护的，
我不知道痛苦是不是能换来永恒的幸福，
但我知道还是要擦干眼泪去战斗！ 6/13/2007 瓶子之谜~【3号瓶】心轮瓶称为心轮瓶，也是双鱼座的瓶子，所以你是以你的心与感觉来过生活。你的心很柔软，很有爱心，很能站在对方的立场想。代表这一瓶的塔罗牌是“女皇”，代表你习惯照顾他人，具有母爱的特质。你的困难与挑战：你觉得无法呼吸吗？觉得胸部没有多余的空间让新鲜的空气进入。你最近觉得心受伤吗？或者，你长久以来都觉得自己的心一直都没有被照顾到，没有被疼惜到呢？第二瓶选到这一瓶的你，真的该好好连结你的心，让心中的悲伤释放出来。你的未来潜能：具有直觉力。能够帮助别人找到他们的方向。具有成为艺术家、老师、和治疗师的能力。 【4号瓶】太阳瓶4号称为太阳瓶，绰号叫做智能瓶。所以你是一个很阳光的，很有智能的人。你很有创造力，喜欢自己动手作一些东西。对你来说，身体最重要的部位是你的胃，胃掌管你的自信，力量与欲望。代表这个瓶子的塔罗牌是“皇帝”，代表你是一个有领导力。你的困难与挑战：你是一个过度理性的人，你的理性扼杀了你的感情。你重视目标，忽略了过程，这使得你的人生看似充满希望，但欲望的追求让你的生命像是阳光过剩的沙漠，生活紧凑的步调让你的胃肠常常对你发出警讯。你的未来潜能：在管理和组织方面具有权威和很好的才能，将这些才能跟智能结合。能够知道来自前世的知识，并且能够利用这些知识。 【17号瓶】抒情诗人，希望这个瓶子叫做“抒情诗人”，所以你的灵魂中带着一种诗意以及浪漫的特质。你具有创作的天份，而且创作的来源是你的心以及来自上天的灵感。在创作的时候，你会觉得有股能量来到你身上，是这股能量在创作，而不是你。代表这个瓶子的塔罗牌是“星星”，代表你具有很深的“信任”的质量。你的困难与挑战：你最近常感到失望，绝望吗？你觉得胸闷，呼吸不顺，有一种快要窒息的感觉吗？再更深的去感觉，你的内在是不是留了一些悲伤，这股悲伤，让你关闭你的心，好让你不需要去感觉。你的未来潜能：对灵性和隐藏在生命中的奥秘充满兴趣，经由对人的爱和帮助人们与他们的灵性连结而经验喜悦。 【43号瓶】创造力这一瓶是水瓶座的瓶子，代表你内在有一个部分是理性的，爱好自由的，你重视人道主义，对于环境保护等新时代的议题具有热诚。这个瓶子叫做“创造力”，代表你拥有无穷的创造力，可能是在艺术方面，也可能是在生活或工作上展现。你的困难与挑战：你的心想唱歌，可是你不给它唱；你的心想跳舞，可是你不给它跳；你的心想游戏，可是你不给它玩；你的心想表达，可是你掐住它的脖子。你的未来潜能：是一个追求真理的人，经常检讨自己，感觉很和谐，展现“头脑的伸缩性”，意思是你是个富有弹性的人，容易接纳新的事物。 【46号瓶】漂泊者你是一个归于中心，稳重，有个禅一般的简单与朴实的质量，同时也连结你的心与感受，你是一个随遇而安的人，可以以四海为家。你的困难与挑战：你是不是优柔寡断，常常难以做决定呢？你是否找不到人生的方向，自己的舞台呢？因为，你其实不知道自己要什么。造成这个现象的深层原因是：你习惯将自己隐藏起来。你的未来潜能：是一个忠贞的人，过着归于中心的生活；虽然人生中有盛衰浮沉，但仍信任整个宇宙存在的运作，“努力工作也努力玩”，无论是何种任务，都将会很完善和彻底地完成。 ps:这5只瓶子属于我么？如果不，那么真正属于我的瓶子呢？如果你看见，记得告诉我。
6/11/2007 且听风吟忽然很想知道，
这一秒，我想着你的时候，
你会不会刚好也在想着我呢。
如果，在这座城市，
我们还能再相遇，认出彼此的眼睛，
那么，就勇敢地，把掌心叠在一起，
用彼此的背影在时间的面前，
划出一个美丽的心形，
不需要问，能走多远，
或者下一站，去哪里，
就这样，并肩，且听风吟。 6/7/2007 曾经的“作女”们今天走过1号宿舍楼的门口时，停下脚步，习惯性地向对面的2号楼抬头望了望，4层从右面数第4个窗口~~这是我过去每天都做的一件事，每天晚上他把我送回宿舍之前，我们都会到这个位置看看4层从右面数的第4个窗口有没有亮着灯，有，就是风风已经回来了，或者嘎呗PS呢，我就开开心心蹦蹦跳跳地回去了，回到我们的407，又一个“堕落天使屋”，这之后的欢声笑语足以把落在窗前大树上的大鸟吓跑，因为我们的欢愉是高效率的，我们通常10点半自助熄灯，在此之前的不到1小时我们要竭尽所能地把今天的全部快乐释放:)
今天再次抬头望4层从右面数第4个窗口，可是，那里的人已经不是我想见到的人，那里的快乐也不再属于我，经常听到有人说毕业后特别怀念宿舍生活，其实我们是怀念我们的同学，我们的舍友，因为她们而让我们怀念宿舍，那里有我们共同的生活，有我们稀里哗啦却又五颜六色的大学生活，有我们曾经的悲欢离愁，曾经的青涩与狂妄，曾经的梦想和拼搏，还有曾经纯真的“作女”们。。。。。。
5/15/2007 不能承受的生命之重连续四天了，在夜里哭着醒过来，
生命中确有不能承受之重，
是你们的爱，这对我来说太沉重了，
日子还很长，必须走下去，别无他法，
大部分时间里，和你们相见时点头微笑，情意无限，
但背过身来，心里的凉意遍布全身，猝不及防，
我知道我承载着你们的爱和期待，
但同时也承载着你们的目光，
炽烈地足以使我窒息，
我知道没有一种智慧能使我免于痛苦，
我只愿一种智慧足以使我不毁于痛苦。 3/26/2007 如果。爱每个人都想明白 谁是自己生命不该错过的真爱 特别在午夜醒来更是会感慨 心动埋怨还有不能释怀 都是因为你触碰了爱 如果这就是爱 再转身就该勇敢留下来 就算受伤就算流泪 都是生命里温柔灌溉 爱在回忆里总是那么明白 困惑的心流过的泪 还有数不清黑夜等待 如果这就是爱 如果你当时明白 后来的生命里是快乐还是悲哀 特别在夜深人静时想起未来 是否能平静不会想现在 只是因为你拥有了爱 3/20/2007 昨天再见夜空星星闪烁
孤独的美丽 我们平行千里 等待能交集 我一直在旁边 你怎看不见 当心你飞的太远 回不到原点 昨天再见 我们说好了不会变 时光流逝转瞬间 夜怕入秋 它哭干了我容颜 数过寒冬 春天已经不远 玉卿嫂冷冷清清花谢黎明
晨风吹熄了灯影 冷冷清清寂寞芳心 恨不能像流云 冷冷冰冰谁懂痴心 野火烧疼了眼睛 冷冷冰冰看似无情 热泪感觉洒尽 呵护的梦 坚守的心
随风摇摆不定 人无心 风不停
谁奈何感情 怕黎明 爱已尽 徒劳一场情 那件疯狂的小事叫爱情you and me under the tree you looked innocent i looked too naive we're holding hands indeed silent because the sky was raining hard leaves kept falling down both hearts were shivering was your mind really that empty? only if you face before everything went astray maybe i should tell you what really happened,okay summer days all flowers bloomed you asked me for an afternoon carried away a drink or two and lay down tallked about your blushing thing i was lovely and sweet so attracted to you for a lifetime you'd wanted me so hiding in the backyard we did what we'd wanted in our dreams words of love and promises cherishing moments were all i had to make myself carry on 看天亮是寂寞的事 恋爱时我便慢慢消瘦 你总是向着我笑着 不懂爱是痛苦的事 你向我要什么呢 温柔或是永恒 多么疯狂的幻想 有种疯狂得不值一提的小事名字叫爱情 就这样夜夜看着 天～慢慢的亮起来 想着你和不值一提的爱情 2/6/2007 道不同，不相为谋今天听到了我连想都没想过的“道理”，一个协和医科大的孩子跟我说：“你要对以后的生活有明确的目标，然后利用你所能接触到的对你有价值的人。”她说她从上高一就明白了这个道理，并游刃有余地将它落到实处，利用了一切对她有用的人。她博士毕业后要到美国开私人诊所，前途一片光明，真的很厉害，也很有心机，我佩服，也能接受她的做法，但执行起来我觉得我有点难呵呵。想想可能社会原本如此，深谙其道可以乐在其中，而我，只能跌跌撞撞地懵懂下去了。她爸爸跟我说“别老跟那些没用的朋友玩，多交那些对你有用的人”。我第一次知道了交朋友是看有用没用。他又说男朋友更是如此，一定要找个事业有成的，还问我有没有事业有成的男朋友。难道男朋友分事业有成、一般有成和一事无成等等诸如此类么？还是事业有成是必选，其他可以任意搭配呢？我说我只有一支潜力股。。。。。。功夫茶还没喝够，我就走掉了。 不管叫心机，还是叫势利，我都理解，但每个人追求不同，我没有她那么大的野心，也不愿意为达到什么目的而逢场作戏地结交一些什么朋友，我喜欢真实的东西，真实地感情。我喜欢我现在的朋友和现在的桃桃，尽管他们没有事业有成，也没有功成名就，但我们之间的感情是很真实而且纯粹的，这样就够了。朴素、温暖、天真，才是我喜欢的品格。 1/5/2007 我们所追求的应该只是“正常” 小峥去相亲了，和一个军医，在读硕士，回来后感概说：恐怕是嫁不出去了。她总这样，不是感觉不对就是没感觉。我说哪有那么多有感觉的呀，才第一次见面能有什么感觉，我从不相信一见钟情，对我们家桃桃也是日子久了才生的情哈哈我反应慢嘛。不过女孩的感情是可以培养的，桃桃班里的鹦鹉姐姐不是入乡随俗地跟了一个德国鬼子么，我不是气愤她对国内男朋友的抛弃，也不鄙夷她跟一个自己不爱的德国鬼子好，相反，我很支持她，在人家的地盘上，找一个东道主做靠山，这显然是个很聪明的做法。我不是批判她，如果我能见到她，我一定大张旗鼓地支持她找个德国鬼子，但前提，也是所有爱情的唯一条件：彼此相爱。所以希望她能培养自己爱上那个德国鬼子，呵呵，我有世界大同的梦想哈哈哈哈。
跑题了，本来是说我们家小峥的。放心吧，小峥，等我去了际恒，一定给你找个好的，听说际恒帅哥多哈哈哈。
说到际恒，我还没说下定决心，要不要去工作，可我现在每天在家玩，而妈妈却早出晚归的工作，我觉得特别惭愧。她总说别人家的孩子好，结婚的、订婚的，甚至是踏踏实实的工作的都让她羡慕，她总说要把我养到多大才算长大了呢。我听着实在辛酸。
那天，她同事的孩子，比我大一岁，准备结婚，她回来语重心长地跟我说：“人家就比你大一岁，都结婚了，你看看你，成天跟小孩似的，连工作都不干，还在家让我养着。以后你结婚我可没钱给你嫁妆，钱都养你了，养了二十多年，现在还让我养着呢。”
我问：什么是嫁妆啊？
我妈当时都快晕倒了，哭笑不得。
我说：“我找个不要嫁妆的老公就行了呀，哈哈，我自己就是嫁妆，您养了我这么多年，我不就是最好的嫁妆么，要不我找个老外吧，老外也不懂要嫁妆这么个事吧，哈哈哈哈哈。”
我妈瞪了我一眼，没理我。
我明白她想让我工作，想让我自立，这么着吧，我工作！我工作，您满意了吧？！
我就不明白了，如果工作不能带来快乐，那为什么还要工作呢？
傻啊，是为了生活嘛。
如果精神不快乐，要再多的物质又有什么用啊？
再多的？你有物质么？就敢说再多的？！
无语。。。
人们都是自找苦吃的，在我看来。
他们有太多的欲望，太多的追逐，太多的不满足。
然而不管你多么的腰缠万贯，多么的声名显赫，也不管你有多魔鬼的身材，多天使的脸庞，在医生眼里看来，无非只有“正常”与“不正常”，没有其他之分。医生说我都很正常，我说我脸上长包，他说是正常的呀，我说我胖，他说这个体重是很正常的呀，我说我平胸，他说这也是正常范围的。。。
由此看来，我们所追求的本应只是正常就ok了。
但愿我们一切正常。
12/31/2006 欢迎来到2007今天是2006年的最后一天，按照惯例，我会在今天做这一年的大盘点，可现在我实在没有盘点的精神头儿了，我感冒了，头晕晕的，很难受。
感冒是种很伤感的病，我不想带着这份伤感走进2007。
2007，我只希望是朴素、温暖、天真的，我喜欢这样的品格。
欢迎来到2007！
12/25/2006 平安夜随想时间：2006年12月24日晚，平安夜
地点：人民大会堂
人物：我，ZT爸爸妈妈
内容：理查德.克林德曼平安夜音乐会
呵呵，怎么也没想到，今年的平安夜是这么过的，不过也挺有纪念意义的呵呵。
其实，如果不是他爸爸妈妈叫我去看音乐会，我也不会出去玩的，分隔两地的人分别过着各自的圣诞节，呵呵，想来就心酸，还不如我不要过的好。
仅仅时隔一年，却已事过境迁、物是人非了。家里的趴趴熊还天真的睁着大眼睛，可他爱的人却没有留在身边。
一夕之间，一切都可以改变。我们无法把握眼前的幸福，也不一定拥有将来，然而，我还是那么的想念你。
当天地间都回荡着圣诞歌曲的时候，你在哪里？过得好么？
谁知道明天的命运？我们需要用相依来克服孤单在世的感觉，所以相爱的人不再惧怕。
德国两位社会学教授Elisabeth Beck-Gernsheim和Ulrich Beck在他们合著的《爱情的正常性混乱》一书中这么说：“那些期盼找到爱的人，都正寻求此时此刻的救赎，所谓的‘彼岸’就在此世，有它自己的声音、形体与意志。宗教告诉我们有死后的生命；爱却说，生命在死之前。”
你便是我的救赎。你带我到达彼岸，那里没有惧怕，只有希望和珍惜。
爱若无法抚慰彼此，便不过是喜欢而已。
爱是人间的宗教，温存是其仪式。
我不稀罕死后的生命，只渴求生前的诗篇。
12/22/2006 小小的幸福今天收到了他快递的圣诞礼物，很好看的一块手表，圣诞限量版，他很喜欢，我也是。
收到礼物是幸福的。何况是他的礼物，是陪伴我日日夜夜、分分秒秒的礼物。
戴上手表，我对自己说：这一刻就是你的圣诞节了，有种小小的幸福，还有小小的悲凉。。。
冬天里的节日最多：圣诞、新年、情人节，都最不适宜形单影只。平安夜留在家里看电影，做朋友的电灯泡，或者穿上漂亮的衣服，却以失败者的姿态去大小舞会，都是叫人沮丧的事。所以我在心底还是有一点点怪他，他真的不该在冬天不在我身边的。冬天很冷，他比带香薰的暖炉和羽绒被有用。走在街上，手很冷，即使戴上厚厚的手套，这个时候最怀念他那双大大的手掌，暖暖的。还有那个属于我的，宽厚的，暖暖的怀抱。
没有他的时候，即使是孤单也可以很快乐。这个时候的孤单是种境界。
一个人的孤单并不可怕，最可怕的是有了他之后的那种孤单。
孤单不是与生俱来的，而是你爱上一个人的那一刻开始的。
PS:假如没有和你相逢，我会不会有另外的际遇？
不管有没有结果，我还是宁愿和你开始，因为我更想知道和你相爱的滋味。
12/21/2006 妥协与被妥协“这是你上英语课的钱，拿着吧”她递过一个厚厚的信封，转身走开了。
上周我辞职了，想好好学学英语，于是找了个离家近的ABC外语学校，外教授课，8个月便能说一口流利的英语，1万7千多，我回家跟她说我要报个英语班，学8个月，1万7，她鄙夷地说一句：你学了10年的英语都没学会，上那学8个月就能会了？。。。 本来我也在怀疑自己的能力，犹豫着学还是不学，好像一直以来，我只是热衷于选择却对做选择充满了恐惧，ZT总开玩笑说我是选择恐惧症，的确，我害怕做决定，因为我觉得好像一旦决定了就誓死要捍卫这个决定，对所做的决定负责，而我不是一个能负得起责的人，我也不敢对我的决定负责，所以我害怕决定。我知道对于学英语我也没有万全地把握能学好，我其实是个很缺乏自信的人，但我不相信自己可以，别人绝不能说半句不相信我的话，不然我跟他没完！她说了，还是用那种怀疑的口吻，这极大打击了我，顿时一股无名火涌上心头，“你不让我学是吧，行，那我就这么天天无所事事的自甘堕落，我好不容易知道学习了想进步一回，可你却不支持我是吧，你就是我成功路上的绊脚石！哼！”之后我再没跟她说一句话，两天来，一句话没说，形同陌路。第三天，上演了开头那一幕。 拿着这个信封的钱，我的心不禁颤抖地冷笑起来，呵呵，看来这个世界原来只有两种形态：妥协与被妥协。而在我的世界，我一直扮演着被妥协的角色，至少是过去的22年，我要一切妥协于我。妈妈妥协了，完全选择了我的选择，不管我是不是能让她老人家满意；ZT对我也是妥协的，这种妥协也正是爱情令人着迷的地方，他能让人重又回到小孩子；就连经理，对于我的抗争最后也选择了妥协，让我做了自己喜欢的活动策划，但不久我选择了辞职。。。。。。我与生俱来了这种惟宠侍骄的无耻性格，今天在我看来，这种劣根性就是无耻的。我自私地依仗周围人的爱无理取闹，他们爱我，所以容忍我，他们把我当作孩子一样的宠着，以至于我长成这样一个有时都令自己讨厌的人。 记得爸爸很多年前就说过妈妈“你就惯着吧，都把孩子惯没样了”，可多年后，在一次讨论前途问题时，爸爸语重心长地说“如果你觉得出国是最好的发展的话，我马上给你钱出国。。。”记得我当时眼泪唰地流了下来，我一直恨他，可他居然能说出这样令我没有理由恨他的话，虽然事后到如今我依然恨他，但当时他的话却给了我，一个没有父爱的小姑娘很深的触动，不知道为什么我没有出国，是我没有信心，怕辜负了他对我的好，不如让他对我别抱希望的好。 现在我又没有信心了，拿着这个信封时，我知道我心里为什么会颤抖地冷笑，我知道我涉世未深，不能体会世道的艰辛，这个世界不是为我一个人准备的，也不是每一个人都有义务对我妥协，我不可能总被捧在手掌心里，我需要对别人妥协，我需要自己面对很多挫折，需要跌倒了自己咬紧牙爬起来，需要一个人在角落疗伤。。。。。。 所以我这次到希望她不要对我妥协了。（呵呵，我这种人真是欠抽，太TM贱了！）
12/18/2006 失眠她调整呼吸，让自己平静下来，并选择了最爱的婴儿式睡姿，想就这么安安稳稳地睡到天亮。 然而闭上了眼睛，脑袋就活跃起来，种种际遇、种种矛盾在黑暗中扭曲地排列组合无限放大，涨满她的大脑。 睁开眼，泪，顺着眼角滑落，冰冷地落到枕头上，发出这暗夜中沉闷的“啪哒”声，只流下这一滴后，便在心里凝结成了霜。 窗外，树影婆娑，路灯在寒风中忽明忽暗，直到破晓前一盏盏的熄灭，她知道自己又一次彻底失眠了。 12/10/2006 小诗三首一
树林和我
紧紧围住了小湖，
手伸进水里，
搅乱雨燕沉沉的睡眠，
风孤零零的，
海很遥远。
我走到街上，
喧嚣被挡在红灯后面，
影子扇形般打开，
脚印歪歪斜斜，
安全岛孤零零的，
海很遥远。
一扇蓝色的窗户亮了，
楼下，几个男孩，
拨动着吉他吟唱，
烟头忽明忽暗，
野猫孤零零的，
海很遥远。
沙滩上，你睡着了，
风停在你的嘴边，
波浪悄悄涌来，
汇成柔和的曲线，
梦孤零零的，
海很遥远。
二
水手从绝望的耐心里，
体验到石头的幸福，
天空的幸福，
珍藏着一颗小小沙砾的蚌壳的幸福。。。
假如爱不是遗忘的话，
苦难也不是记忆，
谁也不知道明天，
明天将以另一个早晨开始，
那时我们将沉沉睡去。。。
三
一切都是命运，
一切都是烟云，
一切都是没有结局的开始，
一切都是稍纵即逝的追寻，
一切欢乐都没有微笑，
一切苦难都没有泪痕，
一切语言都是重复，
一切交往都是初逢，
一切爱情都在心里，
一切往事都在梦中，
一切希望都带着注释，
一切信念都带着呻吟，
一切爆发都有片刻的宁静，
一切死亡都有冗长的回声。 12/1/2006 赤橙黄绿青蓝紫昨晚，姥姥语重心长地说了一句：三个月了~怎么三个月感觉这么长啊~
我没说话，假装没听见，
她看着我又跟我说：ZT走了三个月了~怎么这么长时间了才三个月呀~
我瞪了她一眼，说：你想他了？真是，我觉得挺短的呀~
姥姥笑了笑，没说话。
我的心好像微微颤了一下，很轻，但却有着惊人的破坏力。
一直以来，我拼命地不去想时间这个概念，偶尔想到，也会将它人为地屏蔽，原本以为我会很坚强，但事实另人沮丧，我很脆弱（你尽管笑话我好了），我不敢想，也不想想，也许这是我变聪明，也可以说变成熟的标志吧。想了，更看不到远方，更不能坚定信仰，想了，更觉得痛苦，想了，便会觉得分开是唯一的出路，尽管结束不是我要的结果~以上这些想了以后的感觉真切的存在过，那是在我很久以前想到时间这个魔鬼的时候。
所以现在我努力地不去想，但同学、朋友、同事、家人他们都对此念念不忘，他们轻而易举就能把站在悬崖边的我再度推下去，随随便便就能摧毁我伪装得很辛苦的意志，他们把我的痛苦还原，把我打入深渊。。。
LY，你别骗自己了，你说的这些冠冕堂皇的话不过是为自己的脆弱找借口罢了，鄙视你！
不是说如果你背对着太阳，那么你将只能看到自己的影子么？
LY，你快转过身来，你看看太阳，也许真的能看到七彩的光呢。。。
赤、橙、黄、绿、青、蓝、紫。。。
11/28/2006 灰色小调别骗自己了，其实我们根本没有原本想象中坚强，
特别是在这个寒冷的冬天，更是脆弱得不堪一击，
手，在厚厚的手套里还是觉得冷，
心，也跟着渐渐的冷却。。。
冬天，灰色的季节，天空、街道、人群都是灰蒙蒙的，
在这个灰色空间，我是谁，已经记不得幸福是什么滋味，无路可退，
你是谁，怎么为我流泪。。。
11/24/2006 不是我不安分！无奈了我，无奈到没话说的地步，无奈到已经不生气，没有抱怨，
只剩傻傻的笑，默默地承受，只等那一天的到来。。。
我渴望那一天早日到来！
这一次，
真的不是我不安分！
我欣赏朴素却夸张的矛盾美学，
那种低调至极的外表下，却汹涌澎湃地暗流着内心深处的力量和激情。 |
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